我就是凶手。我的不作为就是我罪业。
我就是鬼。
但是我变回人的契机如今摆在我眼前。
我是人啊！我怎么可能不因为同胞的生命消逝而悲伤！我怎么可能不因为没能阻止那些惨剧而悲伤！我怎么可能眼睁睁目睹为了孩子付出一切的母亲绝望！
我怎么可能不恨着童磨！
我冲着琴叶点了点头，深深地看了她一眼，将她的音容相貌印入脑海。随后我们同时转身。
我抱着伊之助向着生和希望跑去。而她独自一个人留下来面对死亡。
童磨的血鬼术特有的森冷气息被我丢在身后。
我还太弱了。就算我从生下来便被赋予的奇异天赋异常强大，面对童磨未经打磨的我依旧是毫无疑问的弱小。
带上琴叶我没有把握能够逃出去。施舍给琴叶微不足道怜悯的童磨从另一方面来说对她有些许的执着。我不可能能应付童磨的杀招。
我能救下的只有伊之助。
我一直都认为自己是个现实的人。人命关天下取舍是很必要的。犹豫只会白白浪费时间，最后可能一个人都救不了还搭上我自己的性命。
所以认清现实接受现实很重要。过于弱小是我的原罪，我救不了琴叶，只能带着伊之助独自上路。
可为什么有眼泪流过我的脸颊呢？
我在为谁而伤心？为从今之后失去了最爱他的母亲的伊之助？为结局毫无悬念不可能生还的琴叶？
软弱是不可取的。我没有时间伤心。我要抱着伊之助逃离童磨的控制。
这大概是我自转生这六年以来唯一做的一件有意义的事情吧。
我会告诉伊之助他的母亲下了多大的决心拯救他的。我会告诉伊之助他的母亲究竟有多么爱他。他绝对不是被抛弃的孩子，而是被珍视到比生命还要重要的孩子。
我可以的。我能够做到的。带着伊之助活下来。
逃得远远的，逃到童磨不可能找到的地方。换身份换脸换声音换气味。
我控制着自己的肌肉密度，用我所能控制的最快速度奔出邸宅，向着容易隐藏踪迹的山林奔去。
我用手护住了伊之助的脸。
跑出残影的速度对我来说根本不算什么，但是对稚嫩的伊之助来说一定很不舒服。既然从他母亲手里接过来他，我就一定要把他照顾好。
风从我的耳边刮过，发出有些嘈杂的噪音。感到不耐的我直接关闭了听觉，于是世界都瞬间清静下来了。
从来没有全力奔跑过的我第一次知道原来高速移动是这种感受。
我也是第一次知道我其实并没有那么弱。
从前的我从未全力使用自己的天赋做过任何事情。我总是下意识的藏拙。我不能在童磨面前暴露自己全部的底牌。
那个将我从这具身体血缘关系上母亲身边掠夺过来，将我从人类变成怪物的男人眼睛里根本什么都没有。
就算他有着那样梦幻迷离绚烂多彩的眼眸又如何？他依旧是个空空荡荡的怪物，视人命如草芥，将我当做好用的工具或是玩具。
他曾经因为好奇变作少女形态的我究竟和真正的少女味道有什么区别而意图吞下我。最后还是因为我的血鬼术太好用而放弃了。
我强忍着恶心厌恶和恐惧在他身边呆了六年。我在这个世界开始的全部生活几乎都有他的阴影。要不是我是转生之人，我肯定连那个将我上供的女人都不记得了。
要不是我是转生之人，我就真的永远都变成鬼了。
开什么玩笑。谁会愿意变成那种吃人的怪物？我在童磨身边对那些恶行不闻不问苟且偷生可不是为了让他完完全全毁掉我的人生的！我至今为止所隐瞒的最大底牌就是我还能从真正的鬼变回人类！
就算我是由十二鬼月中的上弦，鬼舞辻无惨血液浓度极高的鬼变成鬼的，我依旧能够自由转化成人类。
对我的天赋来说这太简单了。
对自己的身体拥有绝对掌控权的我，能够轻而易举将体内鬼之血所携带的诅咒当做病毒给剔除掉。只留下其中蕴含的大量能量就好了。
我将伊之助暂时放在了一旁的树下，扶着树吐出了一堆一看就拥有剧毒的紫绿混杂的液体。
呵，鬼就是这么肮脏剧毒的存在。
我终于能够剔除这些日日夜夜侵蚀着我的恶心东西了！
我也终于，变回人类了。